Как помочь зависимому. Созависимость

"Интервенция" - это буквально «вторжение». Это вторжение чужого, по отношению к наркоману или алкоголику, но здорового (хотя бы относительно здорового) сознания близких - в сознание тяжело больного зависимого человека для того, чтобы спасти ему жизнь. Интервенция похожа на аппарат «искусственного дыхания» («искусственной вентиляции»): на нем нельзя долго жить, но можно с его помощью перенести пик болезни, и тогда уже собственные легкие начнут работать как надо. Это своего рода «протез» на короткое время.

Зачем нужна интервенция? От наркомании и алкоголизма умирают. Когда своего желания жить не хватает, человек доживает свой короткий век, никому, да и самому себе уже не нужный. Поэтому требуется вмешательство извне. Даже если пациент и ложится в больницу на короткое время, тут же после выхода из нее он вновь начинает употребление, выздоровление не начинается. Нужно больного положить в реабилитационный центр, и это спасет его жизнь. Но своей мотивации выздоравливать у него нет - и тогда мотивация близких становится таким «протезом». Ее хватит на несколько дней, и уже начнет работать среда выздоровления и специалисты центра - тогда, возможно, будет успех.

Кроме того, интервенция устроена так, что помимо желания самого зависимого человека, она все же производит некий переворот в его душе. Она «пробивает» стену защит, и правда становится ясной для него. Теперь он уже не сможет забыть ее, хотя бы и очень старался. Более того, и сама семья начинает понимать эту правду уже вся, как единый организм.

Какая же это правда? Вот какая: НАПРИМЕР, "Я тебя люблю. Ты для меня очень дорогой человек, и я очень ценю тебя. Но сегодня ты разрушаешь себя, и это разрушает мою жизнь. Тебе нужно выздоравливать.

Пример: дочь говорит папе: «Папа, я очень люблю тебя. Я всегда приходила к тебе, когда мне было трудно или плохо. И ты мне так помогал всегда. Но когда ты пьешь, я тебя боюсь. Недавно мы шли с Толей (ее парень) к дому, и ты шел навстречу, пьяный. Ты стал обнимать Толю, называть его «зятек », на нас все смотрели, и мне было так стыдно! Толя мне больше не звонит... Папа, тебе надо идти лечиться, чтобы перестать пить. »

В интервенции категорически нельзя: обвинять, сводить счеты, жалеть себя, жалеть его, "сливать» свои неприятные эмоции, поучать и стыдить. Надо: называть факты своим именем, выражать свою любовь и одновременно показывать, как эту любовь уничтожает зависимость. И потому вы с наркоманом и алкоголиком НА ОДНОЙ СТОРОНЕ - против болезни.

Кто может участвовать в интервенции? Все, кто знает этого человека, искренне хочет ему помочь, любит его - и пострадал от его зависимости, у кого есть ЛИЧНЫЙ опыт боли, связанный с наркоманией или алкоголизмом именно этого человека. В том числе и дети, конечно, старше 6 лет. Имеем ли мы право на это? Конечно, и даже обязаны: потому что мы его любим, и не хотим, чтобы он умер. Мы же вызываем к человеку «скорую», когда он без сознания, даже если он раньше отказывался от помощи врачей. Можно провести интервенцию под руководством специалиста, но если хорошо подготовиться, можно справиться и самим. Чем более правильно интервенция подготовлена и проведена, тем менее насильственно, мягко проходит она, и тем лучше результат.

Как это делается?

соберите команду значимых для алкоголика или наркомана людей, 6-8 человек (можно меньше): жена/муж, дети, родители, другие родственники, друзья (с которыми он не пьет), врач, консультант, священник (если зависимый человек верующий)...
соберите сведения о всех приемлемых для вас видах помощи, выберите оптимальные и сделайте так, чтобы все было готово; выздоровление должно не ограничиваться медицинской помощью, но включать более или менее продолжительную реабилитацию;
пусть каждый участник напишет факты, которые были их личным опытом, это будет их подготовка;
соберите команду, обсудите предложенные факты и нещадно отбросьте все то, что не является фактами любви или проявлениями зависимости;
расскажите команде основные факты о болезни, общие цели, проясните все недоумения, чтобы не делать это в процессе интервенции;
проведите репетицию интервенции, отрабатывая все детали и «сливая пену» эмоций;
проведите саму интервенцию.

Однажды, когда наркоман или алкоголик не ждет, и еще трезв (утром? в более приемлемое время?) он, выходя из спальни, обнаруживает всех в сборе, и ведущий просит его уделить им 30 мин., слушая и не перебивая, после чего все внимательно его выслушают, и он будет делать то, что захочет. Тот нехотя соглашается. Все по кругу начинают говорить, начиная с младших, причем ведущий прерывает каждого, кто, вопреки договоренности, начинает обвинять, стыдить, истерично плакать (просто плакать можно) и пр. Необходимо уложиться в указанный срок. Больше алкоголик или наркоман просто не сможет слушать! В конце ведущий высказывается сам и завершает так:

"Ты выслушал нас, спасибо. Ты видишь, мы все согласны в том, что тебе нужно идти лечиться. Мы нашли для тебя вот эти два варианта (кратко рассказывает). Мы будет очень рады, если ты согласишься на любой из них. Но если нет - «дальше следуетАЛЬТЕРНАТИВА: кто-то из особенно важных людей из команды говорит, как ОН поступит, если лечение не состоится. И это должно быть существенной потерей для зависимого человека».

Например, жена говорит: «мне придется увезти детей к маме, потому что больше я не могу позволить им в этом участвовать. Я останусь с тобой на какое-то время, но потом и я должна буду поехать к детям. Я не хочу с тобой расставаться, но это оказывается единственным способом сохранить здоровье наших детей ».

Альтернатива должна быть абсолютно реальной и точно осуществиться, если наркоман или алкоголик не идет лечиться. Альтернатива - это не манипуляция, не «рычаг», с помощью которого семья пытается «повернуть» зависимого, а ЕСТЕСТВЕННОЕ СЛЕДСТВИЕ его болезни для семьи.

Если зависимый человек нехотя соглашается, его НЕМЕДЛЕННО нужно везти на лечение, потому что его согласие крайне хрупко. Может быть, мы все сговорились за его спиной против него, и это предательство? Да, мы сговорились за его спиной - но сказали тут же все это ему; и мы сговорились не ПРОТИВ его - а ЗА него. Поэтому это не предательство.

Неудачных интервенций, если они проведены правильно, не бывает, и всегда есть их плоды, хотя бы и отсроченные.

Подробнее ознакомиться с техникой интервенции можно, пригласив специалиста, или по специальной литературе, например, есть хорошая популярная книга Вернона Джонсона «Как заставить алкоголика или наркомана лечиться: метод убеждения».

Интервенция не является магическим средством, чтобы заставить алкоголика или наркомана выздоравливать, это всего лишь акция, и зависимость - длительный процесс, и потому для выздоровления тоже требуется длительный процесс для всей семьи. Кроме того, «протез» «живет» недолго, и собственная мотивация может не успеть сформироваться достаточно серьезной, чтобы потом после центра алкоголик или наркоман продолжал поддерживать свое выздоровление. Стоит ещё познакомиться с темой « ».

"Интервенция" даёт шанс, что ещё раз показывает: нет безнадёжных ситуаций! Ваш близкий может выздоравливать.

Вопрос психологу

Здравствуйте, меня зовут Лола. У моей сестры зависимость . Ей 36 лет, она замужем, 5 детей. Зависимость её заключается в том, что она берет у знакомых деньги в долг и не возвращает, обещая им вернуть через 2 часа, 2 дня. Суммы небольшие, но в общей сумме уже много. 2-3 года назад выяснилось, что у неё долги перед работодателями. Побоялась рассказать мужу, что тот не поймёт, прибьёт и выгонит её из дома, она сообщила нам. Родители погасили её долги (взяв кредит в банке). Спустя 2 года периодически общие знакомые/родственники начали жаловаться, что она не возвращает долг уже несколько месяцев, обещая вот вот вернуть. На вопрос куда тратит деньги, она отвечает, что на бытовые расходы: продукты, карманные расходы детей и тд. С мужем натянутые отношения, он отказывается нести некоторые расходы и говорит ей - иди сама работай и оплачивай. Недавно она родила 5го ребёнка. Разводиться с мужем не хочет ради детей. Будучи в декрете она берет долги и не возвращает. Говорит, что не соображает что делает, когда врет людям и берет в долг деньги и что отношения мужа вынуждает её совершать такое. Хочет "вылезти" из этого, но не может. На сегодняшний день опять накопилась внушительная сумма её долгов. Муж не знает. Боится ему рассказывать. А я боюсь рассказывать родителям. У мамы давление. Я тоже в декрете и не могу погашать Ее долги. Как ей помочь вылезти из этой зависимости ? Как найти выход из этой ситуации? Очень переживаю, что она скоро может остаться совсем одна и все отвернутся от неё.

Ответы психологов

Уважаемая Лола!

По вашему описанию создается впечатление, что ваша сестра продолжает быть ребенком, который не ведает, что творит. Она рожает пятого ребенка, хотя не доверяет мужу, не может на него опереться даже материально. Ей бы устроиться на работу, отдать детей в садик и выплачивать долги или обратиться к психологу, чтобы разобраться в своей жизни, она же берет в долг на свои расходы, не представляя, чем она будет отдавать, скрывает свои долги от всех, врет мужу (умолчание сведений - тоже вранье), людям, которые дают в долг. Так поступают дети, не понимающие, что такое ответственность. Рекомендую не платить ее долги, пусть сама объясняется с теми, у кого занимала. Если люди говорят вам о ее долгах, сообщайте людям, что к вам это не имеет отношения, пусть обращаются к тому, кому давали в долг, а также предупредите их, чтобы больше ей денег не давали. Тот факт, что родители берут кредит и оплачивают ее долги провоцирует к продолжению ее безответственного поведения. Конечно есть опасность, что эта ситуация может спровоцировать непредсказуемые последствия от отчаяния (вплоть до суицида), поэтому можно действовать и так: собрать семейный совет, на котором будут присутствовать родители, вы, сестра и муж сестры, на этом семейном совете нужно озвучить эту проблему, задать сестре вопросы: "На что она берет деньги взаймы, например, у кого и сколько взяла денег и на что потратила в последний раз". Возможно выяснится, что муж не дает ей денег на нужды семьи (памперсы, еду и лекарства для детей, и она вынуждена брать взаймы), тогда можно спросить у мужа, почему он не дает ей деньги на нужды и т.д. Может выясниться, что она не просит у мужа, потому что пару раз попросила, а он не дал, она и не просит больше. Тогда важно попробовать договориться с мужем о том, чтобы он давал ей деньги на неделю или на месяц, чтобы она могла делать покупки для семьи, отчитываясь за эти покупки. Важно также составить список тех лиц, кому она должна деньги и суммы, понять, каков общий объем долга и решить, как и кто может помочь вернуть эти деньги . Отдавая людям долги важно четко проговорить с ними, чтобы они впредь не давали ей денег, иначе никто из вас не будет возвращать долги, а сестра не работает и ей нечем возвращать. Если вы хотите все это сохранить в тайне, это будет мешать ситуации, т.к. ситуация будет возникать вновь и вновь. Очень важно, чтобы у сестры не было иллюзии, что всегда ее долги будут платить другие. Это будет последний раз и тяготы ее долгов должны нести не только родители, но и муж, с которым они рожают детей. Важно, чтобы этот семейный совет носил мирный и деловой характер, ни в коем случае не обвинительный, ведь вам важно понять, почему она это делает, и наметить новую стратегию ее поведения. Если нужно, обращайтесь с этим к психологу . Если нужна моя помощь в подготовке семейного совета, обращайтесь, консультирую по скайпу.

"Только когда зависимый человек почувствует дно - он сможет оттолкнуться от него и начать всплывать".

Чем дольше ему помогать - тем в длительной перспективе "глубже будет погружение - и сложнее будет всплыть".

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог -психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

2 3 592 0

Созависимость – непростое заболевание, вылечить которое под силу не каждому психологу, психотерапевту. Что же это за болезнь? Об этом далее.

Что это такое

Зачастую, от этого страдают жены, матери, дети, сестры, подруги.

Более подвержены этому состоянию именно женщины, особенно те, у кого было тяжелое детство, неполная семья, насилие (сексуальное, психологическое, физическое), девушки со слабым характером, наивны и доверчивы.

Часто созависимыми становятся до беспамятства влюбленные женщины и слепо любящие своих сыновей, племянников, внуков дамы. Это состояние можно описать, как сладкая вера в то, что любимчик, отравляющий жизнь, на самом деле очень хороший, добрый и прекрасный.

Эта неприятность тяжело поддается лечению, больному придется преодолеть много трудностей, прежде чем жизнь снова станет нормальной. Созависимость может быть не просто психической, часто она проявляет себя и в физических аспектах.

Больной чувствует головные боли, имеет проблемы с сердцем, кишечником, желудком, постоянно уставший и злой.
Проявляет агрессию к окружающим. Особенно к тем, которые указывают на проблему человека от которого и зависим данный индивид.
Постоянное оправдание и покрывание больного, делает из такой личности загнанного зверька с потухшим, усталым взглядом.
Постоянно присутствует чувство вины, которое невозможно заглушить.

Он нуждается в помощи не меньше, чем алкоголик или наркоман. Многие специализированные клиники и центры предлагают лечение зависимых вместе с созависимыми, проводят специальные тренинги, учат, как вести себя в процессе реабилитации и потом.

Три главных роли созависимых людей

Чтобы детальнее понять, какие именно персонажи им предписаны, можно рассмотреть это с позиции треугольника Картмана. В 1968 году этот ученый впервые предложил идею треугольника межличностных отношений.

Есть три главных персонажа:

Жертва

Это человек, который играет жертву, по отношению к больному зависимостью человеку. Он плачет и кричит. Его могут быть и унижать. Но в реальности может за себя постоять.

Такая жертва очень демонстративно показывает чувство боли, может иметь кровоподтеки и синяки, показывать их всем. Но это скорее предмет гордости, он показывает и как бы этим говорит: «Смотрите, что он со мной сделал, но я же терплю. Я жертва».

Такая позиция довольно глупая. Она унижает гордость. Но бывает, что созависимый реально является жертвой. Например, старая женщина или очень хрупкая дама, не способная постоять за себя. Здесь нужно обращаться в правоохранительные органы или в специализированные центры.

Состояние жертвы очень часто и психологическое. Зачастую, оно касается девушек, переживших насилие. Им нужна психологическая помощь, причем обязательно.

Преследователь

Этот человек способен довести зависимого до сумасшествия. Он давит, заставляет, уговаривает. Это обычно достаточно сильная личность. Но справиться без специализированной помощи ему трудно. Это в данных ситуациях довольно неплохой вариант для человека созависимого, ведь таким образом он хоть как-то способен выплеснуть свои эмоции и переживания. Примером этого можно представить громоздких, тучных женщин, которые бьют своих пьяных мужей, несколько громоподобных матерей, способных ударить своих сыновей-наркоманов. Это часто физически сильные и уверенные в себе люди.

Спасатель

Пытается помочь зависимому. Здесь может быть и реальный спасатель: ходит по врачам, наркологическим диспансерам, бабкам и экстрасенсам. Пытается добром и лаской объяснить и помочь больному, достаточно доброжелателен и неагрессивен. Но спасатели бывают и другие: тот, кто нальет рюмку водки, принесет дозу наркотика, даст денег на похмелье. Они часто это делают тоже с хорошими помыслами, но последствия все равно плохие.

Такие три типа распространенные, но ни один из них не должен присутствовать в жизни здорового человека. Это неправильно, едва заметив у себя одну из этих ролей нужно бороться с этим самостоятельно или обратится к психотерапевту.

Как "вскрыть" проблему

Созависимый человек – несчастный и безвольный. Он находится полностью под контролем другого. Это априори не может быть нормальным. Признаки следующие:

Состояние непонимания того, что созависисмоть есть.
Самообман, проживание в «розовых» иллюзиях, в каком-то выдуманном мире.
Отрицание того, что человек, от которого есть зависимость, болен. Постоянное его оправдание.
Навязчивое, необъяснимое поведение.
Трудности с проявлением чувств, отсутствие эмоциональности.
Агрессия к окружающим (скрытая или явная).
Грусть. Печаль. Пессимизм, который может резко меняться на необъяснимую радость.
Проблемы с интимной жизнью, депрессии, мысли о самоубийстве. Невозможность поговорить, односложные ответы.
Отсутствие интереса к себе и своим потребностям.
Потухший взгляд. Возможна некая заброшенность внешнего вида, нежелание ухаживать за собой.
Нелюбовь к себе. Оценивание себя как несостоявшегося, ненужного, глупого человека. Крайне .
Гнев, который очень хочет выплеснуться наружу. Но его сдерживает чувство собственного достоинства, которое, в конце концов, может быть подавлено.
Физическое недомогание, похожее на похмельный синдром или «ломку».

Стадии

Первая : человек, который зависит от другого чувствует некую радость и удовлетворение.

Его раздражают и обижают некорректное поведение больного или того, от которого он зависит. Он пытается сделать все, чтобы этот делал все как хочет созависимый. Эту стадию возможно преодолеть самостоятельно. Она граничит с неким мазохизмом и пока не очень страшна. Да, неприятно, иногда больно, но все это можно пережить. И пока что это не трагедия.

Вторая : созависимый пытается изменить того человека, от которого зависит.

Если это наркоманы, алкоголики или другие больные люди, их возят по врачам, подсыпают в еду таблетки и микстуры, говорят с ними и делают все, чтобы человек изменился. Но нередко такие затраты сил впустую. Он чувствует, что ему тяжело и плохо. Но сделать он может с каждым днем все меньше. Его покидают силы и уверенность.

Хотя он радуется маленьким успехам больного, готов продолжать борьбу, но такое состояние делает созависимого уязвимым, грустным, ему уже очень больно от осознания собственного бессилия.

Третья : если вкратце, это беспомощность.

Он уже принял все как должное. Ему больно и тяжело. И хорошо если он поймет такую ситуацию и обратится к специалисту. Закричит о помощи.

Но бывает и другое: созависимый сам может начать быть зависимый от алкоголя, наркотиков или чего-то другого.

Он обессилен физически и морально. Это состояние – компетенция хороших врачей, психологов, психотерапевтов, а нередко и психиатров.

Как сделать самодиагностику

Понять, что нездоров другой человек легко. А вот разобраться, что вы сами попали в зависимость непросто.

Простое объяснение: если вы видите, что ваш муж просит вас пойти за очередной бутылкой алкоголя и вы идете, значит вы попались “в сети”. Вы не пьете с ним, но уже принесли ему «целебный эликсир» и становитесь неотъемлемым участником процесса.

Если вы курите «за компанию», пьете пиво и употребляете травку с кем-то «лишь бы ему меньше досталось» или «чтобы он увидел, как это плохо» – это заранее обречено на провал. Вы можете стать жертвой какой-то пагубной привычки.

Чтобы понять, что вы больны, присмотритесь к себе. Если вы:

Делаете все, что вам прикажет человек, от которого зависите.
Оправдываете его. Не видите недостатков.
Помогаете ему искать наркотики, покупаете алкоголь. Даете деньги на казино.
Перестали обращать внимание на себя и людей.
Жизнь стала безрадостной.
Вам грустно, кажется, что это вы виноваты в заболевании близкого. Вините себя, а не его.

Видео к материалу

Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Е сли кто-нибудь из ваших родственников находится в лапах зависимости, вы не понаслышке знаете о постоянной боли. Одной из страшных черт зависимости является ее влияние на близких и домочадцев. Причем, те из них, кто больше всех пытается помочь, берут на себя большую часть боли.

Забота о людях, борющихся с зависимостью, требует решительности и твердости, которые очень часто сходят на нет с течением времени. Избавление не приходит, ультиматумы игнорируются, прощение растоптано, терпение иссякает, и доверие сокрушено. Вам тяжело и больно, но вы не можете просто отвернуться. Вы не можете вычеркнуть любимого человека из своей жизни просто потому, что зависимость взяла над ним верх.

Как продолжать бороться? Как устоять в этом хаосе?

Твердая почва благодати посреди хаоса.

В таких знакомых и сильных словах апостола Павла содержится важная истина:

«А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (1 Кор. 13:13). Когда мы читаем послания Павла, мы видим его «трилогию благодати», которую он преподает своим учениками, стремящимся верно следовать за Богом посреди сокрушающего дух мира. Вера, надежда и любовь становятся печатью прилежных последователей Христа (Кол. 1:3-5), помогают продолжать служение посреди испытаний (1 Фес. 1:2-3), остаются неизменными константами во времена тьмы (1 Фес. 5:6-8).

Если вы пытаетесь помочь своему близкому избавиться от уз зависимости, не забывайте о вере, надежде и любви.

Помни о вере

Вера помогает сконцентрироваться на главном во времена трудностей.

Вы искушаемы поверить еще одному обещанию, еще одному раскаянию, еще одной попытке избавиться от зависимости в реабилитационном центре или посредством усилия воли. Неминуемо будет искушение взять на себя роль решателя проблемы или целителя. Зависимые с удовольствием перекладывают ноши на своих помощников, возлагая на них ответственность за подотчетность и твердость, делая эти ноши неподъемными.

Но Бог заглядывает глубже, говорит яснее и действует сильнее любого из нас. Вы устаете, а Он никогда не спит. Вера возлагает ношу на Спасителя, Который укрепляет наши скромные силы и слабые руки, чтобы помочь находящемуся в зависимости пройти весь долгий пусть истинного покаяния и настоящих перемен. Когда вы искушаемы довериться собственным усилиям или словам, чтобы помочь зависимому избавиться от замкнутого круга собственных решений и действий, когда вам кажется, что вы можете самостоятельно убедить зависимого остановиться и одуматься, вспомните о Боге действующей благодати.

Помни о надежде

Жизнь рядом с зависимым неминуемо несет в себе боль. Нетрудно разглядеть боль в зависимости. Но что пугает, так это факт, что боль становится нормой жизни.

Любимый ребенок вкладывает все в расточительные и пустые устремления. Муж или отец потерял всякие ориентиры и пишет трагическую историю собственной семьи. В какой-то момент зависимость становится самой жизнью. Она становится той самой историей семьи, и, кажется, еще и семейным будущим.

Иисус дал нам дар для сокрушенного будущего, перед лицом которого мы оказываемся. Дар этот зовется надеждой. Это обещание, что Бог никогда вас не оставит, не позволит никому вырвать вас из Его руки. Он приготовил для вас место, где нет боли и слёз. Вы еще не там, но уже сейчас можете улавливать ароматы этого чудесного места и видеть отдаленный свет надежды.

Иисус приготовил вам славу в конце пути, и уже сейчас Он показываете ее проблески. Он и сам есть надежда этой славы (Кол. 1:27). Если у вас есть Христос, вам принадлежит будущая слава. Эта надежда есть шлем вашего спасения (1 Фес. 5:8), эта надежда хранит вас посреди сокрушения, не давая вам самому быть сокрушенным. И вам нужна надежда, ведь у зависимости может ее и вовсе не оказаться.

Помни о любви

Зависимого любить нелегко. Как любить того, кто думает только о себе и вступил на тропу саморазрушения. Трудно любить, когда ложь и обман – неотъемлемая часть отношений. Трудно любить того, кто просто нагло и бессовестно пользуется вашей любовью и добротой.

Библия говорит, что любовь покрывает множество грехов (1 Петра 4:8). Но есть ощущение, что любовь только подталкивает зависимого к еще большим грехам. Любовь к зависимому несет боль любящему сердцу. Любовь растаптывается грехом, грех словно насмехается над любовью.

Да, так и есть. Но в этом и смысл любви. Любовь была распята грехом. Распятая любовь стала противоядием греху. Любовь начинается там, где грех преобладает. Ни один зависимый не выберется по-настоящему из оков, если нет любви. Стать трезвенником можно и без любви, но такая трезвость не дает свободы. Любовь Христа, принесенная в жертву за их грех, Его искупительная благодать за их рабство, Его жизнь за их смерть – вот, что зависимому больше всего нужно от вас.

Лучшее, что вы можете дать зависимому – это уверенность в любви Христа, проявленной к нам на кресте. Жажда этой любви объединяет воедино зависимого и его помощника. Обоюдная нужда в любви Христа станет мостом вашего служения на долгом пути избавления.

Любовь поможет вам поверить зависимому еще один раз или твердо держать границы, которые вы вынуждены были установить. Любовь видит болезнь в зависимом и сострадает. Но эта же любовь позволяет вам увидеть в этой болезни и идолопоклонство. Любовь – это единственная сила освобождения, единственный двигатель перемен, который превратит зависимого в настоящего поклонника Бога. Вы это знаете, потому что с вами так и случилось

Помните о вере, надежде и любви. Вашему другу, родственнику это нужно гораздо больше, чем всё остальное, что вы могли бы предложить.