Отстаивание своей точки зрения. Отстоять своё мнение: дуэль с нерешительностью

Не каждый человек умеет отстоять свою точку зрения в нашем мире, где многие просто не хотят слышать правду и настаивают только на своем мнении. Личность, обладающая подобными навыками, намного сильнее других, она чувствует себя уверенной в своих силах, действиях, с легкостью выражает желания и мысли в слух, не позволяет другим манипулировать собой и должным образом отвечает на критику в свой адрес. Это позволяет человеку в большей части управлять своей жизнью, решать, что ему нужно и чего он хочет.

Как отстоять свое мнение в разговоре с другими людьми

1. В первую очередь, необходимо запомнить одно четкое правило: ваше собственно мнение имеет право быть! Не важно, поддерживают его все остальные или нет. Возникшая у вас идея или мнение, не может быть в точности похожа на другие. А все новое и не соответствующие остальным всегда вызывает недоверие и опасение. Человек, который предложил свою идею, должен быть готов к тому, что ему придется отстаивать свое предложение до конца, если оно конечно стоит того, а не пустышка. Возможно вы сделаете большое открытие, и никто кроме вас, не смог этого придумать, поэтому вы просто не можете опускать руки и сдаваться. Благодаря тому, что на нашей земле существуют люди, которые живут не как все, а так как им хочется, мы узнали и создали много интересного вокруг и не живем в каменном веке.

1. Каждое мнение, встретившимся на вашем пути, следует воспринимать как обычное мнение, которое можно обговорить и обсудить. И даже если вы обратились за помощью к авторитетной личности, не следует думать, что он последний, кто может повлиять на ваше мнение. Стоит воспринимать его как простого человека, который тоже так же как и вы может допускать ошибки в своей жизни. Главное, обрести , и тогда победа точно окажется на вашей стороне.
2. Навык отстоять свое мнение, также предполагает и знание человека его личных прав. К примеру: мы имеем право на свой собственный выбор, попросить о том, чего хотим, принимать себя такими, какими есть со всеми своими недостатками, и сказать «нет» кому пожелаем.
3. Чтобы уметь отстаивать свое мнение, надо учиться искусству общения. Оно в первую очередь включает в себя осознание своих истинных и четких запросов, потому как люди будут относиться к человеку именно так, как он себя ведет с ними. Самая главная и правильная манера в общении с окружающими людьми – это самоуважение и уважение к другим. Этот этого зависят все шансы на успех в любом деле. Так же к искусству общения относятся самоконтроль, без которого невозможно выиграть ни одну дискуссию. Если человек не умеет , то отстоять свое мнение и точку зрения ему вряд ли удастся.
4. Следующим навыком, как отстоять вою идею и свое мнение является знание основ психологии, принципы контактирования и умение себя вести в различных спорах и дискуссиях. Вступая в разговор со своим собеседником, для начала необходимо изучить психологию оппонента, чем он интересуется, какие у него принципы, настроение и другие жизненные взгляды. Только разговаривая на «одной волне» с человеком можно отстоять свою позицию и мнение.
5. Очень важно знать, когда необходимо отстаивать свое мнение, а когда лучше подождать и промолчать. Нужно знать, какие вопросы стоит обсуждать, а на какие поставить табу, уметь возражать собеседникам так, чтобы не вызвать раздражения и злости, обладать способностью отстаивать свою точку зрения при этом не оскорбив и не оттолкнув от себя своего собеседника.

Если вы понимаете, что нужно возразить и отстоять свою точку зрения в споре, то сделайте это тактично и аккуратно, не вызвав бурной и враждебной реакции. Также избегайте резких и обвинительных выпадов в сторону оппонента. Если вы чувствуете личную неприязнь к человеку, то стоит сразу же закончить разговор и подождать до тех пор, пока вы не измените своего мнения.

Умение контролировать себя, уважать других, но при этом верить в себя и в свои силы поможет вам отстоять свое мнение и точку зрения в любой ситуации. Подписывайтесь на обновления блога и получайте новые полезные советы: Заходите на сайт , где будет еще много полезной и нужной информации.

И эта группа людей так со всеми поступает: начальником, коллегами по работе, родными и друзьями, которых они не хотят обидеть или оскорбить своими действиями.

Как получить больше уверенности в себе, и как правильно отстаивать сворю точку зрения другим людям?
В первую очередь нужно начинать с осознания того, что вы чересчур часто извиняетесь, причем не только по делу и без него. При этом признаться перед самим собой в том, что Вы не способны постоять за себя. Вы не можете перед посторонними людьми адекватно и правильно отстоять свою точку зрения на ту или иную жизненную либо рабочую ситуацию. Когда вы придёте к выводу, что вам больше не хочется всегда заискивающим тоном говорить о своей точке зрения (или попросту молчать), - это будет значить, что вы уже стоите на пути к преодолению иисправлению и своей неуверенности.

Как нам говорят ученые и исследователи, людей, которые очень часто извиняются, воспринимают окружающие как слабых, или непрофессионалов. Поэтому нужно задуматься, может быть, и вас кто-то считает таким? Вам нужно сразу же записываться на различные семинары и тренинги по положительному общению или хотя бы прочесть несколько книг, соответствующей тематики. Они смогут помочь вам научиться ясно и четко выражать собственное мнение, и делать это весьма достойно! Попытайтесь найти в Интернете или в обычной библиотеке информацию по таким локальным программам. Непременно поинтересуйтесь в каком-либо образовательном центре, который находится в вашем городе о том, какие они имеют программы для эффективного общения. Скорее всего, и для вас найдется что-то стоящее!

А пока будете искать подобные программы, можете воспользоваться таким упражнением: все время думайте только положительно, вне зависимости от того, о чем вас просят или сообщают Ваши сотрудники по работе. Думайте положительно даже в том случае, если, допустим, как-то утром Ваш руководитель вдруг говорит вам о том, что план, который Вы администрируете, в любом случае должен быть закончен к обеду.

Всегда оставайтесь максимально спокойным, даже если первый раз слышите, что окончательный срок сдачи договора - сегодня к полудню, и даже если вы полностью убеждены в том, что управиться к сроку просто невозможно. Даже не пытайтесь опять извиняться, говоря "я очень извиняюсь, но у меня никак не получиться справиться к указанному сроку". Подойдите к шефу и просто спокойно скажите ему, реальное время, к которому вы сможете справиться. Нужно учитывать, что если вы скажете это примерно в такой форме, то и реакция шефа вовсе не будет отрицательной!

Научитесь правильно отстаивать свою точку зрения в какой-то определённой сфере Вашей деятельности или жизни, а только потом по чуть-чуть переносите свою уверенность на все оставшиеся сферы! Никогда не нужно опускать руки, будьте предельно терпеливы, даже если в самом начале у вас не будет получаться уверенно отстаивать свою точку зрения. Людям среднего возраста, как правило, нужно 3-4 недели на то, чтобы, каждый день, трудясь над какой-то определенной привычкой, закрепить её и навсегда сломать старую. А если вы хотите, чтобы у вас вошло в привычку открыто и спокойно выражать свою точку зрения, вам нужно будет потратить примерно несколько месяцев. Скажите себе, что Вы непременно сделаете это, Вы в любом случае справитесь со своей проблемой, и Вас непременно все получится!

Первоклашка-стесняшка, не знающий, как отстаивать свое мнение – это нормально, а взрослому этот навык необходим. В конце концов, эта ваша жизнь и другие люди не имеют право строить её так, чтобы было удобно им, а не вам. Если это ваш случай, то будьте готовы к тому, что вы проживете чужую жизнь и вряд ли достигнете того, на что способны. Поэтому учимся.

Вы имеете на свое мнение право

Перед тем, как отстоять свою точку зрения, вспомните, что право на личное мнение никто еще не отменил, более того, вы обязаны его иметь, иначе вы не личность. И неважно, поддерживают ли вас. Просто ваша точка зрения оригинальна и не похожа на точку зрения других, а значит, будет отторгаться. Поэтому любой человек, несущий необычную идею может быть заклеван или должен за свою идею бороться. А вдруг она гениальна? Отстаивал свое мнение и тот, кто предложил использовать огонь, и тот, кто придумал колесо, и тот, кто придумывал новые лекарства. Так почему же должны сдаться вы? Это уже преступление. В любом случае, вы себя знаете лучше, чем ваши родители, друзья или начальство.

Ближний тоже может быть неправ

Воспитанный авторитарными родителями ребенок нередко даже во взрослой жизни отказывается от своего мнения, полагаясь на родственников или коллег, а в итоге проигрывают все. Важно понять, что любую точку зрения, которая на вашем пути встретилась, нужно воспринимать лишь как чье-то личное мнение, а не как истину в квадрате или кубе. Другие люди тоже могут как и вы ошибаться, каким бы авторитетом они для вас ни были. И еще. Каждый думает только в меру своего опыта. Высмеивая ваше мнение, человек может опираться на свой негативный опыт, обвинять вас в том, в чем виновен сам, примерять на вас свои способности и возможности, просто завидовать наконец. Здесь важно работать еще и над уверенностью в себе. Как научиться отстаивать свое мнение, если вы сами в себя и свои идеи не верите?

Почему спорить полезно?

Учимся искусству общения

В первую очередь, ясно осознавайте свои запросы, ведь именно на их основе формируется мнение окружающих о вас. Идеальная манера общения, при которой вы проще выиграете битву за собственное мнение состоит из уважения к ближнему и самоуважения. А еще важно уметь контролировать себя и владеть инициативой. Если вы потеряете над собой контроль, то наверняка спор проиграете.

Изучайте психологию и учитесь вести себя во время спора

Психология – вещь весьма трудная, но вы можете изучить своего оппонента – его характер, его систему ценностей, потребности, интересы, идеалы и притязания. Отстоять собственную позицию вы сможете только если разговаривать с оппонентом будете в его плоскости и на равных. Попробуйте простые методы «отзеркаливания» всех движений оппонента, копируйте его темп и стиль речи и общения. Так ему будет понятно, что он имеет дело с равным и таким же, как он сам.

Применяйте эффективные приемы аргументации

Самыми популярными являются:

• Перелицовка аргументов. Здесь важно придерживаться логики вашего оппонента и переходить от одного его аргумента к другому до нахождения противоречия. С его помощью можно перевести оппонента к противоположной точке зрения;
• Салями. К нарезанию колбасы он имеет мало отношения. Здесь важно превратить ответ нет в «да» потихоньку, просто заставив человека сделать один шаг. Здесь важно понять, какое «нет» у оппонента – фундаментальное или не очень;
• Например, если девушка отказалась идти с вами на свидание, можете пригласить её на кофе после работы или занятий. Если пришла, можно работать дальше. Да, хоть и хлипкое, у вас уже есть. Дальше дорабатываем мелочи;
• Положительные ответы. Чем больше «да» скажет оппонент, тем проще он согласится с вашим мнением;
• Классическая риторика. Соглашаемся с ближним, а затем все опровергаем, предложив сильный аргумент. Подходит, если свое мнение приходится отстаивать в разговоре с агрессивным человеком.

Тренируйтесь

Нет, не на кошке, а на друге или на том, кому вы доверяете. Оттачивайте свое мастерство общения, например, при поиске камня преткновения и проведения дискуссий на эту тему. Изучив, что такое хорошо и что такое плохо, можно начинать отстаивать свое мнение такими же способами с коллегами, а потом и с начальством, то есть, выходить из зоны комфорта. Можно тренироваться и во время споров в соцсетях.

Поймите, когда это неуместно

Важно понять, какие вопросы обсуждать надо, а какие – не очень. Иногда спорить не совсем нужно. Если возражать надо, пусть ваши возражения будут тактичными. Не обвиняйте ближнего в некомпетентности, не будьте резкими.

Постарайтесь понять ближнего

Пусть ваш оппонент будет неправ тысячу раз, но он ведь так не думает. Не стоит его осуждать, постарайтесь понять и ощутить себя в его шкуре. Подумайте, что он чувствует и на чем держится его убеждение. Так будет проще и так вы проще человека убедите.

Не обижайтесь, если вас не поняли и не поддержали

Действительно, иногда главным препятствием к успеху могут стать именно наши близкие и друзья. Возможно, не из злости и не из зависти, и вовсе не из желания, чтобы они остались с вами в одном болоте. Иногда это просто попытка уберечь вас или навязать собственный негативный опыт. При этом они не стесняются высказывать совершенно неприятные слова. Что здесь делать? Уж точно не отвечать агрессией.

Если вы хотите поступать в театральный, а вам навязывается специальность философа (такие случаи бывают) убеждайте родных в том, что у вас есть способности и вам действительно нужна профессия актера или режиссера. Говорите мягко и дружелюбно, вспоминайте, какие победы вы уже одержали на этом поприще.

А главное – помните, что никто не вечен, увы, и однажды вы останетесь одни и наедине с мнением которое не отстояли, нелюбимым супругом, ненужной вам специальностью. А жизнь одна. И не забывайте, что вы – единственная опора для самих себя. Если вас не поняли, не нужно строить из себя страдальца и непризнанного гения. Для того, чтобы проверить жизнеспособность вашей мысли, остается только одно – взять и воплотить её в жизнь.

В процессе общения между людьми, нередко возникают ситуации спора, когда мнение одного человека, расходится с мнением другого. Каждый в таком случае хочет отстоять свою точку зрения, полагая, что именно она является верной. При этом многие совершенно не задумываются над тем, по каким причинам, у собеседника иная точка зрения, почему она вообще имеет место. И уж тем более аргументы собеседника в таком случае пропускаются мимо ушей, ведь если тебя не интересует причина появления точки зрения собеседника, то естественно его аргументы тебе не интересны. Если вы уверенный в себе человек, то будете стоять на своем до последнего, если нет, то вполне возможно ваши убеждения претерпят изменения, и не факт что вы поменяете свою точку зрения, взяв за основу точку зрения собеседника. Вот здесь-то и зарыта собака, ведь как правило любое мнение, на чем-то строится, либо на собственном жизненном примере, либо просто на вере чужим словам.

Спор свойственен глупым людям, чем они глупее, тем чаще в общении с другими доводят разговор до спора, нередко заканчивающимся ссорой. Если конечно общение с другими людьми для вас всего лишь способ самоутвердится, для себя в своей правоте, а для них в вашей глупости, то конечно можно строить свои диалоги подобным образом. Но если вы ждете от общения чего-то большего, например принятия решения, или просто хотите расположить к себе человека, а может и в чем-то убедить его, то строиться ваше общение должно иначе. Чья точка зрения является более верной, по сути, не так важно на первом этапе, куда более важно, понять причину ее возникновения. Если человек что-то утверждает, поскольку пережил это собственным опытом, и лично принимал участие в том, о чем говорит, значит, в этом что-то есть, и игнорировать это глупо. Но если точка зрения человека строится на том, что он когда-то, где-то, что-то услышал, принял это на веру и считает истиной, то эта точка зрения не является основанием отстаивать ее с пеной у рта.

Большинство мнений людей строится на их вере тому, что они услышали от других людей, которых возможно считают авторитетами и очень их уважают. Следовательно, любая точка зрения, которая не строится на собственном жизненном опыте, личном ощущении, переживании, или даже пробе на вкус, может быть ошибочной. Стоит ли в таком случае она того, что бы стоять за ней горой, особенно тогда, когда речь идет о взаимопонимании собеседников? Даже соль может быть не соленой, если вы не пробовали ее на вкус, так зачем же это утверждать, что вам это даст? Подумайте над тем, в чем вы так уверены кроме самого себя, за что можете голову на плаху положить, чтобы утверждать, что оно [что-то] устроено именно так, а не иначе. В том-то и дело, что уверенными вы можете быть только в себе, и ваша точка зрения, должна быть именно вашей, а не чьей либо.

Поймите это сами, и дайте понять это вашему собеседнику, быть может в вашем диалоге найдется место и еще одной точке зрения, которая станет вашим общим результатом поиска истины. Ну а уж если вам попался такой собеседник, которому наплевать на истинность своей точки зрения, лишь бы ее отстоять, то здесь уместно либо согласится с ним, либо просто банально на него надавить, в зависимости от того, кто вам попался. Главное не забывайте про свою цель, которую вы преследуете, общаясь с другим человеком. Делайте все, что бы получить результат, не надо показывать свою гордость, споря с глупцом, проявите мудрость. Пусть собеседник уйдет с чувством собственного достоинства, считая себя умным и правым, вы же должны уйти с результатом, и каждый останется при своем.

Глупец останется со своей глупостью, а вы останетесь с тем, что хотели, и кто прав уже не так важно. Люди либо хотят знать истину, либо их устраивает их собственная, но главное надо понимать, что отстаивание своей точки зрения, важно только в том случае, если ваш собеседник выполнит необходимые вам действия в результате того, что вы его убедили. Иного смысла впихивать в голову человеку свои убеждения не имеет смысла, ведь если это так просто сделать, то следующий, с кем он будет общаться, перепрограммирует его по-своему. Неуверенный в себе человек имеет массу точек зрения, кроме своей естественно, уверенный и глупый, будет стоять на своем до последнего. Но мудрый человек понимает, что каждая точка зрения на чем-то основана, и именно это основание он и ищет, чтобы договорится, убедить, и получить свое от собеседника.

Даже обычное предрасположение к себе другого человека, подразумевает под собой определение причины его позиции в разговоре. Для некоторых людей крайне важно, что бы их мнение услышали и хотя бы просто рассмотрели в качестве возможного. Для них это крайне важно, поскольку их могли часто в жизни игнорировать, и тот, кто воспримет их в серьез, вызовет у них большую симпатию. Так что прежде всего определите, какой собеседник перед вами, а после этого подумайте, какую стратегию общения вам выбрать, стоит ли отстаивать свою точку зрения с ним и как относится к его точке зрения.

Говорят: сколько людей, столько и мнений, и это естественно. Но есть люди, которые в любом споре считают свою точку зрения единственно правильной, даже если она ошибочна и необоснованна. Они спорят до хрипоты, и убедить их в обратном невозможно.

Людям, склонным любой ценой оставить за собой последнее слово, они советуют подумать: ты хочешь быть прав или счастлив? Ведь бывают случаи, когда точка зрения не имеет принципиального значения и лучше подождать более благоприятного момента, чтобы убедить своего оппонента в его неправоте.

В то же время нередко от выбора правильной точки зрения зависит чья-то судьба, здоровье или жизнь и решение нужно принять как можно быстрее.

Всегда ли в споре рождается истина

Многие из нас знакомы с выражением «Истина рождается в споре». То есть в процессе спора люди обмениваются мнениями, подкрепленными аргументами, и выясняют истину, что и является целью любого спора. Данное выражение приписывают древнегреческому философу .

Но оказывается, Сократ смотрел глубже: он говорил, что в споре каждый пытается доказать свою правоту, отстоять свою точку зрения. Но поскольку человеческое знание несовершенно, то и правота ― понятие относительное. Сам он любил общаться с людьми и от каждого он получал необходимые знания, приближающие его к истине. Это позволяло ему решать разные проблемы, не возбуждая в людях агрессивности, обид и ненависти. Ведь в споре важно не только доказать правильность своего мнения, но и обогатиться знанием оппонента. Поэтому Сократ считал, что не спор, а диалог, ― и с человеком, а не толпой помогает сформировать и отстоять правильное мнение.

То есть истина не рождается в споре, поскольку спорящие не слушают оппонента, а обдумывают в это время свой ответ. Они заранее настроены на то, что они правы, а все остальные ошибаются.

Как справедливо заметил кто-то из великих: «Спор― лучшее средство похоронить заживо Прекрасную даму ― Истину».

Что мешает людям отстаивать свое мнение

1. Его отсутствие

Чтобы отстоять собственное мнение, его нужно иметь. Всевозможные соцопросы показывают, что примерно десятая часть людей попадает в категорию ― «затрудняюсь сказать», «не уверен(а)», «не могу определиться». Людей, которые не имеют собственной точки зрения и слепо подчиняются мнению большинства, называют конформистами, или приспособленцами. Они пассивно принимают существующий порядок вещей и придерживаются господствующего мнения.

В последние годы появился такой термин, как «офисный планктон». Офисным планктоном, в частности, называют пассивного и безразличного человека, который, по сути, является кадровым балластом.

Правда, некоторые больше предпочитают иметь дело с человеком, не имеющим своего мнения, нежели, к примеру, с «идиотом», который слишком агрессивно отстаивает свою точку зрения. Тех же, кому все «фиолетово», предупреждают: «Если вы не имеете собственного мнения, то вас имеют те, кто его имеет».

2. Неуверенность в себе

Человек имеет свое мнение, он оно кажется ему не стоящим внимания и незначительным. Он избегает его высказывать и опасается уверенных в себе людей. Психологи считают, что «ноги» у этой проблемы «растут» из детства. Неуверенные в себе дети вырастают в семьях, где с их мнением никто никогда не считался, они не имели права голоса, им не доверяли и беспрестанно контролировали.

Такое ощущение собственной незначительности ребенок переносит во взрослую жизнь. В любом принципиальном споре он будет считать, что чужое мнение важнее и правильнее, чем его собственное.

3. Некомпетентность

Люди, которые недостаточно изучили ситуацию или вопрос, не разбираются в теме, но при этом упрямо отстаивают свою точку зрения, выглядят нелепо. В то же время человеку эрудированному и уверенному в себе и своих знаниях отстаивать свое мнение гораздо проще. Как писал Немецкий поэт Иоганн Шиллер: «Убежденному убеждать других нетрудно».

О чем не стоит забывать, отстаивая свою точку зрения?

Не нужно отстаивать свое мнение с горячностью или агрессивностью.

Английский писатель и дипломат , который знал толк в спорах и переговорах, справедливо замечал: «Никогда не доказывай собственное мнение громко и с жаром, даже если в душе ты убежден в своей правоте, ― выскажи его скромно и спокойно, ибо это единственный способ убедить».

Агрессивность, крики, скандальное навязывание своего мнения обычно заканчиваются разрывом отношений. Тем более, что «когда кипят страсти, истина испаряется». А британский писатель Карлейль справедливо заметил: «Как только мы почувствовали гнев во время спора, мы уже спорим не за истину, а за себя».

Что нужно уметь, чтобы отстоять свое мнение

1. Владеть искусством общения

Говорят, что в споре чаще всего выигрывает не тот человек, который прав, а тот, который умеет спорить ― вести диалог, то есть владеет искусством общения и красноречия. На первый взгляд здесь нет ничего сложного, но если мы попытаемся найти в своем окружении людей, которые служили бы примером спокойного и разумного общения, то вряд ли их будет много. Кстати, не могут служить примером и герои современных сериалов, большинство из которых, отстаивая свое мнение, истерично кричат в два-три голоса и не слышат друг друга.

Искусство общения включает и умение управлять конфликтной ситуацией, и владение навыками подстраиваться к собеседнику, и ораторское мастерство, и владение голосом, мимикой и жестикуляцией. И этому искусству необходимо учиться.

2. Использовать приемы аргументации

Прием классической риторики подходит для слишком агрессивного оппонента. Собеседника внимательно выслушивают с видом, показывающим согласие с его точкой зрения, а затем одним сильным аргументом опровергают его доказательства. Прием положительных ответов. Разговор строится таким образом, чтобы на все наши первые вопросы собеседник сказал «да». В дальнейшем, отвечая на более значимые вопросы, ему по инерции будет проще согласиться с нашим мнением.

Прием «салями». Оппонента постепенно подводят к получению от него согласия в главном вопросе, а уже затем ― в частных вопросах, необходимых для получения полного согласия. Прием перелицовки. Оппонента постепенно подводят к противоположным выводам.

3. Мысленно поставить себя на место собеседника

Мы считаем, что он неправ, но сам он уверен в своей правоте. Когда мы определим причины, по которым он думает так и не иначе, нам будет легче переубедить его и отстоять собственное мнение.

4. Не выказывать обиду и не раздражаться, если нас не понимают и не принимают наше мнение

Нередко в этих случаях оппонентами выступают близкие родственники, которые в прошлом имели негативный опыт и теперь хотят «подстелить солому» детям и внукам, чтобы не ушиблись. И переубедить их поможет только наша уверенность в собственной правоте и примеры наших удач.

5. Вести себя с достоинством, если нам не удалось отстоять свое мнение

Значит, оно оказалось недостаточно веским и аргументированным. Зато мы обогатили свои познания и получили новый опыт. Если же верх взяло наше мнение, то стоит поблагодарить оппонента за познавательную беседу, а не показывать ликование и торжество вроде: «Я же говорил!».